Festas felizes

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Publicado em 6/01/2012, por Pedro Couto e Santos

Parece que tenho queda para cair doente durante os festejos de Natal e ano novo.

Em 2008, por exemplo, passei o Natal de cama, sozinho em casa, escondido debaixo das cobertas, incapaz de comer, suportar luz ou levantar-me que não fosse para ir í  casa de banho, como, aliás, está registado.

Lembrou-me, recentemente, o meu pai, que com uns 18/19 anos, por alturas do ano novo fui fazer xixi e pimba: sangue; meia hora depois tinha 40 de febre. Prostatite. Seguiram-se alguns exames bastante desagradáveis.

A minha última semana de trabalho antes do Natal, este ano, foi complicada. Estava com uma sinusite tramada, a cuspir pequenos pedaços de pudim flan matutinamente, de forma diária. A minha garganta estava feita numa curva de mí¶bius e nos dias finais da semana, começou a falhar-me completamente a voz.

O último dia que fui trabalhar, tive que fechar uma série de coisa e falar com uma série de pessoas, quase sem conseguir emitir um som. Passou-se o Natal, com a Joana com episódios de febre diários, acompanhada de uma diarreia pouco expressiva, tendo ambos passado para mim na minha semana de férias.

Num dia em que fiz um esforço para ir passear com o Tiago que já trepava í s paredes, dei uma grande volta com ele na Mata dos Medos, ali na Fonte da Telha e quando voltei estava num estado tal que amochei na cama e dormi cinco horas sem dar por nada. Acordei í  meia-noite com 38.5 de febre. A Joana, também.

Estivemos os dois na cozinha a comer e depois vimos desenhos animados até í s duas da manhã, antes de irmos novamente dormir para a curar.

E até curámos, pouco antes do ano novo. Mas a parte melhor estava para vir.

Dia 1 de Janeiro, bem vindo a 2012 e toma lá uma cefaleia absolutamente indescrití­vel. Mas eu vou tentar descrever na mesma: era como se tivesse a Krupp Bagger 288 em plena operação dentro do meu crânio. Não uma miniatura, mas a máquina inteira em todo o seu esplendor.

Mas não só. Durante a operação da gigantesca escavadora no meu encéfalo, subitamente: blitzkrieg. Um esquadrão de 50 Junkers Ju87 Sturzkampfflugzeug rasgam o espaço-tempo, com tudo o que de apocalí­ptico isso acarreta e começam a bombardear a máquina… com bombas atómicas!

Acordei aos gritos, agarrado í  cabeça. Depois consegui calar-me e tentar convencer-me que já passava. Não passou. Qualquer luz que entrasse no quarto era como um lightsaber enfiado no meio da testa e mover os globos oculares era o equivalente a mover os globos oculares… só que com picadores de gelo espetados nos olhos.

Para minha surpresa – porque eu não estava ainda suficientemente surpreendido – tive alguma dificuldade em articular frases inteligí­veis mas consegui pedir í  minha mulher que avisasse os meus pais. Ela avisou, eles vieram.

Enquanto eles não chegavam, vimos que tinha febre, tomei dois Zaldiares e um Brufen. E tive uma crise vagal, encharcado em suor, na casa de banho, com vómitos secos. Enfim, o normal.

A observação reduziu um pouco o ní­vel de pânico em relação í s coisas piorzinhas que podiam estar a passar-se na minha moleirinha, mas a dor não queria saber disso para nada e continuava em busca de diferentes hipérboles através das quais se exprimir.

Ao fim do dia, quase sem melhorar e após nova crise vagal, em segunda visita de médicos-mesmo-de-famí­lia, os meus pais administraram-me uma injecção de Relmus e Olfen, tomei mais dois Zaldiares e um Alprazolam para me acalmar. Em meia-hora estava a adormecer e quando acordei já sentia algum alí­vio.

No dia seguinte, a dor persistia, mas já não com a mesma violência; voltei a ter febre. Havia a possibilidade de estar com uma meningite viral, mas confirmar uma coisa dessas dá direito a punção lombar e estando eu a dar sinais de melhorar, não valia a pena estar a submeter-me a tal coisa. Andei três dias enjoado.

Ao terceiro dia estava francamente melhor, mas perante uma tentativa de fazer de conta que já estava tudo bem, fui brindado com novas dores nos olhos e na cabeça, só assim em jeito de sinal de aviso. Passei a portar-me melhor e tenho estado em casa, de baixa – coisa inédita em oito anos de trabalho no SAPO.

Entretanto, a minha garganta explodiu. Bom, não literalmente, claro. Poderiam ser fungos, poderia ser uma sequela do ví­rus que atacou a mona, ou até mesmo uma amálgama de ambos, a verdade é que tenho a garganta toda inflamada e cheia de pequenas úlceras/aftas/fungos/whatever. Dói, pronto. Custa-me comer, ou mesmo engolir em seco. Estou cansado, estou moí­do, estou farto disto.

Fiz análises e ao que parece, o tal ví­rus ainda aproveitou para me dar um pequeno pontapé no fí­gado, como o indica o valor de qualquer coisa de cujo nome não me recordo. Vá lá que não tive sintomas disso, a menos, claro, que tenham sido os três dias enjoado – não conseguia sequer pensar em comida e alimentei-me apenas de três ou quatro bolachas torradas por dia e alguma água.

Mas estou a melhorar, tenho tentado descansar – embora me seja sempre difí­cil: tenho pelo menos visto o meu mail, o que tendo em conta que vou levar um corte de cerca de 20% no meu salário de Janeiro í  conta desta brincadeira, é mais do que a minha obrigação.

E vocês, tiveram umas festas felizes?

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Publicado em 6/01/2012, por Pedro Couto e Santos

Tenho estado em casa, doente, só saio de manhã para levar os miúdos í  escola e ao fim do dia para os ir buscar. Por essa razão, tenho ido buscar o Tiago, coisa que não é muito habitual porque geralmente estou a trabalhar quando ele sai da escola.

Ontem, cheguei a recreio e ele estava sentado num degrau com uma amiga, com um ar sofrido, veio ter comigo e disse-me que tinha partido o braço. A amiga dele confirmou: tinha um dedo picado e o braço partido. Coitado.

Quando já o tinha ao pé de mim, a amiga escapuliu-se por trás das cordas que separam o recreio e veio dar-lhe um beijinho. Voltou para trás e informou-me: ele é o meu namorado!

À noite, depois de eu contar a história, a mãe perguntou-lhe: “Então, a I. é tua namorada?”. “Sim!”, respondeu ele. “E sabes o que isso quer dizer?”. Não hesitou: “Quer dizer que gosta de mim.”.

“Então e tu gostas dela?”. Gosta.

Mas a coisa não fica por aqui, porque, ao que parece, o meu filho está muito popular entre as meninas lá da sala.

Hoje viu-me ao longe e veio a correr acompanhado de outra amiga (diferente da de ontem). Ela miou-me. “Olá, és um gatinho?”, perguntei.

“Sou o gatinho do Tiago!”, explicou.

Perguntei ao Tiago, que confirmou e acrescentou que as outras duas que entretanto se aproximavam, também eram os seus gatinhos.

Quando já tinha o Tiago ao pé de mim para me ir embora, as três miúdas atiraram-se a ele – perdoem-me a expressão inevitável – como gatos a bofe e encheram-no de beijinhos. Ele sempre com um ar semi-ausente, como convém.

Lá ao fundo, outros rapazolas, lutavam por uma coisa qualquer de plástico.

Claramente, o Tiago fez a melhor opção.

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Educação sem bolas

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Publicado em 20/12/2011, por Pedro Couto e Santos

A educação de rapazes em Portugal está intimamente ligada a esse sólido geométrico regular, a esfera.

Ou melhor dizendo, a bola.

Eu, que até sou um apreciador de desportos que envolvem tal geodésico objecto, fico por vezes surpreendido com a insistência que certos pais colocam na sua importância na relação que constroem com os filhos.

O meu filho, de facto, não quer saber de bolas para nada. Nem de as projectar manualmente, nem de as deslocalizar í  biqueirada.

Não sei se é porque ele não quer saber, se por eu nunca ter insistido freneticamente como vejo tantos outros pais fazerem. Atenção, não critico de todo os pais que jogam í  bola com os filhos. Seria idiota criticar tal coisa.

Aliás, eu nem estou a criticar nada, estou apenas curioso: será o futebol uma coisa tão assoberbantemente importante na vida da maioria dos homens que a única maneira que acabam por encontrar de se relacionarem com os filhos é através de uma mediadora esférica?

E ainda: será que assoberbantemente é mesmo uma palavra?

Visito regularmente o parque da cidade com o meu filho, para fazer um picnic, caçar monstros e procurar tesouros – as suas actividades preferidas – e vejo vários pais a jogar í  bola com os filhos. Há os que estão a divertir-se e depois há os outros, esses sim, os que me despertam a tal curiosidade de que falava há pouco: uns, com crianças pequenas que mal sabem andar, insistem que os petizes chutem a bola e andam de roda deles até que toscamente acertem no esférico, após o que se segue uma festa esfuziante; outros, com crianças mais crescidas, insistem para que estas melhorem as técnicas de remate, os passes ou o domí­nio de bola, ficando por vezes, verdadeiramente irritados quando um puto de 6 ou 7 anos, não consegues chutar a direito; finalmente, outros ainda que, independentemente da idade da criança optam por demonstrar os seus próprios skills, para frustração desta: fintam-na, dão toques e rematam por cima das árvores transmitindo toda a sua superioridade de Cristianos Ronaldos frustrados.

Acho muito bem que os pais brinquem com os filhos, mas porquê a ganância obsessiva de alguns com o futebol? Terão a esperança que a criança cresça e vá jogar para o Real Madrid e lhes compre uma mansão de férias em Saint Tropez? Ou será que não conseguem relacionar-se com os putos de mais maneira nenhuma senão pelo único interesse que têm na vida, o futebol?

Bom, se calhar, como pais, temos todos a tendência para passar aos nossos filhos os nossos interesses e os que são fanáticos da bola estão apenas mais expostos. É bem possí­vel que, algures neste Portugal, um pai columbófilo esteja neste momento a gritar ao seu petiz: “Tu anilha-me esse borracho como deve ser, Vicente Miguel!”

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Façam like í  Mafalda

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Publicado em 9/12/2011, por Pedro Couto e Santos

Eu não faço estas coisas aqui no blog. Vou fazer só porque é a Mafalda e a Mafalda merece muita coisa, nomeadamente alguns safanões, piadas foleiras sobre louras e que, pelo menos, façam like na página da loja dela.

Não me ia agora aqui a por-me a sugerir que vão efectivamente í  loja se precisarem, por exemplo, de organizar uma festa ou de obter um estupendo bolo de aniversário daqueles todos decorados com bonecada e o camandro. Claro que, se precisarem, vão lá, que a Mafalda merece.

E aproveitem para lhe contar aquela da loura que comprou uma canoa…

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Um dente, mais dois.

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Publicado em 5/12/2011, por Pedro Couto e Santos

Há mais de um mês que a Joana andava com um dente ali quase a romper. Enquanto ela ia tendo uns dias melhores e outros piores, com muito resmungo, dedos na boca e alguma baba, o maldito teimava em não saltar cá para fora, para se juntar aos que já lá estavam.

Hoje, finalmente, saiu.

Mas o que não esperávamos eram os dois molares que se juntaram a ele. Deitámo-la para trás, no banho, para lavar o cabelo e lá estavam eles, um de cada lado em cima, já de fora, prontos a mastigar comidinha mais dura que pão.

Pão porque pão é a coisa favorita da Joana, neste momento. Parece um verdadeiro Homer Simpson, de braço estendido na direcção da despensa, entoando, hipnoticamente: Paaaaão! Paaaaão!

O quejio fica no prato, a carne, o peixe, a massa, fica tudo no prato. Até lhe comprei um hamburger McD há pouco tempo, que ela desmanchou, pondo a carne de lado para comer o paaaa

Deixo-vos com um pequeno registo.

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