O Sporting contratou um novo jogador de bola, de seu nome Alecsandro.

“Alecsandro”?!

Não seria Alessandro, ou, em última análise Alexandro?
Quem é que inventa estas merdas de nomes? Isto é português?

Mesmo assim não é tão mau como outro jogador do Sporting (não estou a bater no Sporting é coincidência), que se chamava “Deivid”. Epá, sinceramente, vão dar milho aos porcos! “Deivid”? É um nome com pronúncia inglesa já incluído?

Muitas vezes parece-me ridículo que em Portugal sejam proíbidos certos (e determinados), nomes e que haja uma lista e que o senhor conservador do registo cívil tenha que aprovar o nome de cada português que nasce, mas por outro lado, se calhar acaba por ter mais benefícios do que parece, pelo menos evita-se que andem por aí gajos chamados Árnôuld, Jéque ou Éntòni.

Estava na cama há bocado, mas não estava lá a fazer nada. Vim para aqui. E agora estou a morrer de tédio. Mas porque é que eu não consigo dormir?

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Não há nada como algumas expressões do nosso povo. Ou melhor, Povo! Porque o Povo merece maiúscula.

Toda a gente tem uma bisavó, uma madrinha nonagenária ou uma tia solteirona a quem já ouviu coisas como “Anda por aí muita malandragem”, “Isso é o que eles querem que a gente pense!” ou “Sou uma pessoa muito doente”.

E para homenagear este fantástico manancial (ou melancial, como ela diz), a Anita e sua amiguita fizeram uma fantástica loja na Spreadshirt, chamada Bom Povo.

Lá, poderão encontrar modelos masculinos e femininos de t-shirts com estes fantásticos dizeres do Povo. Depois não venham cá dizer que não vos avisei! Bem sabem que sofro dos nervos…

Alguém encomendou duas t-shirts minhas na Spreadshirt, quem foi? :)

Curiosamente a minha primeira reacção foi: fixe! E logo a seguir: raios, alguém vai ter as minhas t-shirts… ANTES DE MIM!

Também já encomendei uma Blow me, versão glow in the dark e uma Jack Bauer makes Chuck Norris Cry, cinzenta.

E já tenho mais uma ideia para uma t-shirt alusiva ao maior badass do Universo, Mr. Jack Bauer, claro. Stay tuned.

Como passei de 75 para 68 kg (última pesagem), as minhas calças não me servem!

Pior ainda: há duas semanas comprei dois pares de Levi’s novas nos saldos, que agora passam a vida a cair-me pelas pernas abaixo, a menos que aperte o cinto todo.