Aqui estamos, infalíveis, para fornecer mais um serviço de valor perfeitamente incalculável e para o qual, sublinhamos, não recebemos qualquer subsídio do Estado ou patrocínio de entidade privada.
Não! A Branchless Monkeys Encyclopædia actua independentemente do poder político e empresarial, numa missão nobre e incomparável de educar o povo!
E é assim que vimos novamente ao público falar de um assunto que, sentimos, necessitava urgente esclarecimento. A masturbação, essa arte milenar que Onan trouxe ao seu povo, numa altura em que não existia televisão existe sob formas que se calhar o astuto leitor, por astuto que possa ser, ainda não absorveu completamente. E é por isso mesmo que a BME aqui está novamente, em socorro do Conhecimento.
Auto-masturbadores
Dirão, eventualmente, que auto-masturbadores são todos, afinal. Mas não é disso que se trata, aqui auto vem de automático, de automóvel, para ser mais exacto. Falamos dos masturbadores de automóveis.
Oh não há nada de tão maravilhoso como um masturbador de automóveis. Há-os de duas espécies: os lubrificados e os não lubrificados, claro.
Ou seja, os simples, sem aditivos, aqueles que gostam simplesmente de se ouvir falar sobre pré-tensores, ABS e volantes reguláveis, por um lado; e os que gostam de extras e discorrem apaixonadamente sobre airelons, leds de capot e subwoofers, por outro.
A BME revela um segredo chocante: os automóveis são todos precisamente iguais! É verdade! Não existe qualquer necessidade para 130 modelos diferentes por marca. Hatchback, coupé, monovolume, break… não, não, não! Nada disto é preciso.
É preciso um motor, quatro rodas e um banco ou dois, vá… E pronto!
O problema aqui é que o mundo está repleto de auto-masturbadores que não conseguem viver sem saber de cor quantos cilindros tem cada um dos 690 modelos à venda no mercado hoje em dia.
Aliás, não é incomum ver homens adultos, com um ar de aparente boa saúde mental, à beira de uma estrada balbuciando: 3, 4, 3, 4, 4, 3, 3 com 16 vávulas, 4… à medida que os carros vão passando.
As conversas masturbatórias dos auto-masturbadores não têm nenhum fim que não a sua própria existência. “Então e diesel? Já viste o novo Seat TDI? Tem um motor 1.9 com injecção common rail e 100 cavalos. Bolas, aquilo tem um binário do caraças, logo às duas mil rotações”.
Viram este exemplo e já compreenderam como nada aqui serve senão para o puro prazer do orador… dizer coisas como “common rail”, sem saber do que se trata ou “1.9, TDI com 100 cavalos” levam o auto-masturbador a um extase próximo do que alguns monges budistas descrevem como a proximidade do Wuji (sem extremidades), o abraço do nada, o regresso à origem.
E se assim é a “seco”, que fará se lubrificarmos o auto-masturbador? Oh que orgia verbal e visual!
Não bastavam as válvulas e os cilindros, não! Não bastava a injecção, nem o Turbo de Geometria Variável (que coisa linda), nem pensar! Era preciso mais. E mais surgiu com esta segunda categoria de auto-masturbadores: os oleados, os tuners.
Senão vejamos: são os airelons, as saias laterais e até mesmo as MINI saias laterais (que erótico!), são os leds no capot, os rádios com carro à volta, são as biqueiras de escape largas (e cromadas, não esqueçamos), as pedaleiras e manetes de mudanças em alumínio e… a maior de todas as masturabações automóveis… os mostradores do tablier com fundo branco!
Porque isso SIM!! Isso muda com-ple-ta-mente a performance do carro!
Um carro que tenha mostradores no tablier em fundo branco anda MUITO mais, gasta menos e tem maior aderência em curva. Para não falar no intenso prazer carnal que o seu dono terá ao perguntar aos amigos… “o quê, tu não tens mostradores com fundo branco?”.
Masturbadores Vitivinícolas
Mas que terreno propício à masturbação nos oferece o mundo do vinho e da vinha, perdoem-nos o trocadilho.
Baco foi realmente inteligente ao inventar o vinho. O vinho é fácil de fazer, juntam-se um monte de uvas a três ou quatro pares de pés de agricultores e depois deixa-se apodrecer. É um princípio que só poderia levar a conversas masturbatórias comparáveis àquelas que acabámos de descrever para os que se dedicam ao mundo automóvel.
Senão vejamos! Em vez de comer e efectivamente beber, os masturbadores vitivinícolas preferem perder-se em longas verborreias sobre a bebida. E há muito a considerar: que se vai comer? porque há coisas que não se comem com tinto e outras que obviamente não se podem comer com branco. Qual é a temperatura da sala? O vinho deve vir na garrafa, ou será melhor deita-lo num frasco com um fundo achatado a que damos um nome estranho para fingir que serve para alguma coisa mágica que altera as propriedades do vinho?
E o ano? O ano, senhores, o ano! É infidável o número de sessões masturbatórias que estas pessoas conseguem montar, discutindo minuciosamente como o mesmo vinho, produzido em 84 ou em 85 era completamente diferente e tudo isto, pensamos nós, devido a uma característica particular do vinho: é que o vinho é uma bebida alcóolica, pelo que é perfeitamente compreensível os efeitos que tem em quem o bebe,
Quem nunca viu dois masturbadores vitivinícolas desafiando-se mutuamente a tentar identificar o tipo de uvas, apenas provando o vinho? Ou a discutir se preferem o alentejano ou o da beira? O que é isto? Isto, meus senhores, é sexo! Entre dois alcóolicos, nada mais.
E saiba também o leitor, que em Portugal, o vinho é a sexualidade dominante.
Peça uma sevenup num restaurante e verá como olham para si espantados e balbuciam “bicha”, como quem não quer a coisa.
Masturbadores Restaurantistas
Num país de gordos e bêbados, não seria de espantar que depois dos Vitivinícolas, viessem os Restaurantistas.
O Masturbador Restaurantista está desejoso de poder praticar a sua arte diante do maior número de pessoas possível, pelo que é conhecido por arrastar toda a sua família, amigos e conhecidos para os locais mais improváveis, em busca de um restaurante.
Um restaurante? Não! Um restaurante BOM!
Porque não há nada tão satisfatório como conhecer de cor a localização de todos os restaurantes e saber sem hesitação qual o seu prato especial. Quais as doses habituais de sobremesas em cada restaurante e que tipo de entradas são disponibilizadas é também de suma importância.
E enquanto se alambaza, o Masturbador Restaurantista faz o que mais lhe dá prazer: discursa, masturbatoriamente (claro), sobre outro restaurante qualquer.
Não é invulgar ouvir “este salmão não é mau, mas haviam de experimentar a Solha no Albertino, em Carcanhas de Baixo!”. Ou seja, há sempre outro, noutro sítio, que tem um prato melhor ainda. E claro, o ciclo não acaba.
O prazer inegável que o MR tem em juntar um restaurante a tudo o que faz é notório num teste duplamente-cego (e surdo de um ouvido), que a BME fez, aqui há uns tempos em condições perfeitamente controladas.
Tratou-se de um simples teste de associação livre, em que eram dadas ao MR diversas frases, palavras ou expressões, pedindo-lhe que nos dissesse a primeira coisa que lhe viesse à cabeça. E invariavelmente a resposta confirmava o nosso diagnóstico.
Eis um excerto da entrevista:
BME: Alguidares
MR: Ameijoas à Bulhão Pato, no Túnel, em Portalegre
BME: Submarino
MR: Choco frito à Setubalense, na Casa da Ti Alice, em Setúbal, claro.
BME: Conquista de Lisboa aos Mouros
MR: Bezugo na braza com batatas e azeite de alho, no Chefe Alfredo, em Aveiro.
BME: Fale de outra coisa.
MR: Tornedó especial à Labrego, no Restaurante Santo António em Lisboa.
BME: Você é um porco!
MR: Leitão à Bairrada, no Mestre Leitão. Na Bairrada, claro.
BME: Enfermeiro, leve-o, por favor.
MR: Gambas Tigre de Moçambique, grelhadas com limão, no Vista do Mar, em Loulé!!
Depois de alguns traquilizantes injectáveis, o MR conseguiu ainda balbuciar qualquer coisa sobre Jaquinzinhos com Arroz de Tomate, aparentemente no Escondidinho da Vila, em Sines.
Compreenda o leitor que as refeições orgiásticas destes indivíduos não se devem ao seu gosto por comida, mas sim ao seu gosto por conhecer restaurantes! É esse gosto intenso, que liga as três categorias apresentadas: conhecer, ter dados na memória e debitá-los a quem passe. É assim como todos e o próximo grupo não é excepção.
Masturbadores FC
Os membros dos Masturbadores FC são aqueles cujo maior gozo advém de saberem os nomes de todos os jogadores de todas as equipas na III Divisão, por Distrito, mesmo os que não jogam e incluindo todos os clubes que representaram até aí e o que pensam vir a representar na época que se segue.
Falamos de futebol, claro.
Por exemplo, em que clube iniciou Figo a sua carreira? E em que ano foi para o Sporting? Onde nasceu Roger, quantos testículos tem João Pinto e qual o número de telefone de Ricardo são também aspectos a discutir, mas nunca tão importantes como onde jogaram, quantos golos marcaram, em que ano, contra que equipa e… quem era o treinador?!
Os Masturbadores de automóveis, vinhos e restaurantes têm muito por onde falar e não lhes falta a gíria, mas não os há em grupos tão vastos e dedicados como os membros do MFC. É que existem os iniciados, infantis, júniores, equipas A e equipas B, e até mesmo outras variantes que a BME ainda não conhece! Existem campeonatos locais, distritais, nacionais, internacionais, nunca acaba! São dezenas de milhar de equipas e provavelmente centenas de milhar de jogadores por todo o planeta!
Há que conhecê-los, saber se já passarm pelo Locomotiv de Moscovo antes de irem para o Götborg e se fizeram aí boa carreira, valendo a pena assim virem para o Paços de Ferreira, antes ou depois do meio da época.
Tudo isto é já material masturbatório mais do que suficiente, não fossem ainda os treinadores, o seu background, os árbitros, de onde são e o que faz a sua mãe nas horas vagas e os comentadores desportivos (tanto da rádio e televisão, como dos jornais). Mas há ainda um manancial de puro prazer auto-erótico para estes praticantes: os jogos.
Os jogos são acontecimentos de 90 minutos que fornecem assunto para dias a fio! E há dezenas de jogos todas as semanas, nos campeonatos nacionais e internacionais dos diversos escalões. São infindáveis as possibilidades, é como se para um Auto-Masturbador, saísse um novo Honda a cada dez minutos com duas diferenças no motor.
Quando dois membros do MFC se encontram e ainda por cima são de clubes diferentes, não há limites! É pura pornografia! Foi ou não penallty? Quem jogou melhor? O ábritro empatou ou fez um bom trabalho? O treinador devia ser despedido? Qual deles?
Ficam tão enredados na sua conversa masturbatória que o mundo em seu redor deixa pura e simplesmente de existir. Afinal, como acontece com todos os espécimes referidos. É assim que se pode provar por A + B que, diariamente, pessoas por todo o país se masturbam, às vezes mutuamente, sem qualquer pudor, em pleno público!
E o caro leitor? Qual é o seu fétiche? Equipamento hi-fi? Hardware de computador? Talvez música pop ou cinema…? Não pense que é um caso à parte, porque a BME tudo vê e tudo sabe… e em breve será a sua vez!
